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越打越罵越是不改:批評孩子也要講求方法

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今天一早起來,樓上孩子又被打了。一大早就打孩子的事情,我也就見過樓上這一家。


打了足足十多分鐘,打的過程中還罵罵咧咧的。


我以為他會有什么很厲害的言語,但我趴在窗戶上聽了半天,他嘴里出來的話只有一句:


“你究竟聽不聽話?!”


而他的女兒也不愧是他的女兒,回答也只有一句:


“我聽話,我乖,我再也不了。”


樓上孩子挨打,不僅僅是這一次,她屬于經常挨打的,每次都打的很慘,孩子叫的撕心裂肺。


究其原因,僅僅可能只是:晚上做作業慢、周末某個動作慢。并且每次挨打的模式基本一樣:挨打,再配上重復的對話


偶爾有例外,挨打超過20分鐘,奶奶會出來保護。


奶奶也只有一句話:“你打她干啥子嘛”


然后響起更大的幾聲打罵聲,草草結束。


其實,在孩子的成長過程中,總會犯這樣那樣的錯誤,但一犯錯誤就打,或者打了就不了了之,往往錯過了最佳的教育時機。


我喜歡把這個犯錯后的時間稱作孩子的自我認知期。


很多爸爸媽媽和我交流,感覺現在和孩子交流基本靠吼,教育基本靠手。

一遇到孩子犯錯誤,瞬間火氣就上來,像吃了炸藥一樣。


事實上,經常吼孩子,交流基本阻斷,教育微乎其微。


孩子犯錯之后,做一些有效的溝通,掌握好方法,比打罵效果更好。

弄清原委


事情弄清楚之前,建議不要劈頭蓋臉開罵。務必弄清事情的原委,讓孩子有說話的時機。


樓上爸爸的做法,就是不問緣由,突然爆發,直接開打。


這樣的做法,即便孩子口里叫作“我錯了”,但孩子未必真心認錯。


了解想法


知道原委和孩子內心想法后,要問清孩子內心的真實想法,即便是一些很“嚇人”的想法,都不要慌張。


他說了很“嚇人”的想法,我們都應該理解為童言無忌。


引導孩子自己找出解決方法,先順著他的想法,給他尊重,讓他按照自己的想法尋找辦法。


他可能會想出很多個解決辦法來,不要急著否定,而是應該幫著他分析這些解決辦法是否真的能夠解決問題。


分析后果


羅列出孩子想到的解決辦法,一一的分析。


首先就要讓他自己分析,如果這樣做了,會有怎樣的后果。


曾經有一個小孩,在小區玩耍,其他小朋友不給他玩具玩,他非常的生氣。


回家后告訴媽媽:“我一定要讓他們好看,下次我要打哭他們!”


媽媽沒有生氣,告訴孩子:“打哭了以后呢?他就會給你玩具了嗎?”


孩子說:“應該不會。”


媽媽說:“那你打他有什么用?想想有沒有其他可行的辦法?或者你想一想為什么他不給你玩具玩呢?”


最后小朋友想了想說:“那下次我帶我的玩具下去,和他分享著玩,互換著玩。”



換位思考


讓孩子站在你的立場想一想:他希望你怎么做?


我相信他絕對不會說“我希望你打我”,那他就應該給出另外一個希望你對待他的方法。


把這個方法,作為你和孩子之間的約定,既能增強互信,也能增進感情,還能解決問題。


同時,他提出的希望,家長一定要積極的支持他,這樣以后孩子遇到什么事情,會更有信心。


讓孩子站在父母的角度的思考處理他的問題,會讓孩子學會思考,自己以后怎么做的問題。


學著反思


最后,必須要問孩子一個問題“你以后遇到類似問題,準備怎么做?”


不是讓他不要怎么做,而是他自己想應該怎么做。要讓孩子學著反思,學著自己思考解決問題的能力。


這樣不僅僅能夠避免以后犯類似的錯誤,還能增加他的判斷力。


這個過程中,父母只需要把握方向就可以了,教導他正確的是非觀即可。

總體原則:


要充分的尊重孩子,因為他不是你的玩具、不是你的附屬,他是一個獨立的個體。


我們要平等的對待孩子,尊重他的同時,教會他做人做事的道理。絕不要把自己的思想,強加到他的身上。


畢竟,我們想的是孩子健康成長,而不是成為另外一個自己。


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